（少儿不宜）超级成人笑话

第一波笑话，爽爽更健康哦

1、教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

2、出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就操警察他妈。

3、神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:草他妈,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年

4、两人****,女总疯狂地****,邻居敲门抗议!男说快别出声,女答可以.随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖.男的慌问咋啦;女答:没事接着干,我改震动了

5、一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面

6、某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗

7、一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应

8、是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗？妻反问:你手干吗？夫一本正经的说:湿湿手.好翻书;

9、父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

10、一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠！其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪;

11、一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！！”

12、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没？女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没？服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的

13、倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物？冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗？两人齐答：你身上有时有,有时没有

14、夫妻与幼儿同住，夜半****，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大

15、一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“****炸飞了还说没事

16、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！

17、医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！ 　　

18、某人第一次见到大海，感叹道：“大海啊！母亲！”话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：“**！还他****是个后妈！ 　　;

19、猴子拣到一个卡，于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它，猴子哭着说：“原来是‘IP’(挨劈)卡呀！！” 　　

20、局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

21、在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的......”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。22、儿子每晚要和妈妈睡。妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯！妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸睡。爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！ 　　

23、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！ 　　

24、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！ 　　

25、大熊猫生日，吹灭生日蜡烛后，朋友们问它，许了什么愿望。大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望，一个是希望能把我的黑眼圈治好，还有一个嘛！就是希望我也能照张彩色照片......

第二波来咯么么哒啪啪啪

1：第一晚，几个人围坐打牌。其中一个女生（准美女），年纪比我们小，却偏偏卖老，开口闭口“小弟弟”，偶对家一次说了一句什么话，惹了她，只听她发狠道：“…我把你小弟弟的皮拨了！

　　2：第二晚，亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生（美女）甚惊讶，问道：”你上面还有哥哥啊？“帅哥答：”是啊…“女生又问：”那你下面有没有弟弟？

　　3：有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是爱的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操！操和作爱是不一样地！！！我ft!!!!!

　　4：有次和朋友的mm坐在一起聊天，她问我多大了，我说不告诉你，她说“不告诉我？嘿嘿，把你jj切开看‘年轮’”……

　　5：高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰“********一人曰：你他妈操什么操！你他妈是属于被操的！

　　6：某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs……2分钟后，mm高呼一句：”你丫再横，我用b夹死你

　　7：高中，一朋友和女生吵架，那女生一字一句的说：“我……操……你……妈！”哥们忍不住说：“你拿什么操？？”那女生说：“我用你的！”

聪明男人劝老婆

　　老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩？你为什么不带我去玩玩？”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么？”女人说：“那你为什么拉着她的手不松？”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。”女人：“那你为什么拉我的手没那么深情？”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情？”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要？”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。

偷情

　　一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

　　夫妻不同

　　A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”

　　“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”

　　他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”

　　夫妻之间

　　当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。

　　到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。

　　我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”

　　“你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”

　　真是糊涂

　　夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”

　　妻：“我觉得那条花狗很可爱。”

　　夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”

　　妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”

　　太晚了

　　妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：

　　“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！”

　　妻子反而哭得更伤心他说：

　　“谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……”

　　不会冲突

　　一位女士和一位足球教练结婚快40年了，

　　她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。

　　有一天她特别沮丧，脱口而说：

　　“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”

　　丈夫非常心平气和，答道：

　　“罗伯塔，到底是什么使你想到，

　　我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢？”

　　妙招

　　莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”

　　“要是这样也不奏效呢？”她问。

　　“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。

　　埋怨

偷情

　　一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

　　夫妻不同

　　A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子？”

　　“呀？你忘了么？今天是你的结婚纪念日啊。”

　　他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你！到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”

　　夫妻之间

　　当我照例在下午5点下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。

　　到了晚上7点，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。

　　我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”

　　“你刚才上哪儿去了？”她厉声问道，“已经7点了。”

　　真是糊涂

　　夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”

　　妻：“我觉得那条花狗很可爱。”

　　夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”

　　妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”

　　太晚了

　　妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：

　　“别伤心了！也许不久你会再找到一位理想的伴侣！”

　　妻子反而哭得更伤心他说：

　　“谁会要我这老太婆呢？如果你10年前就这样的话……”

　　不会冲突

　　一位女士和一位足球教练结婚快40年了，

　　她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。

　　有一天她特别沮丧，脱口而说：

　　“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”

　　丈夫非常心平气和，答道：

　　“罗伯塔，到底是什么使你想到，

　　我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢？”

　　妙招

　　莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。”

　　“要是这样也不奏效呢？”她问。

　　“那你在背上贴个号码！”沙尔回答。

　　埋怨